可能你不快乐，可我要你快乐。

1

一年前，我收到了阿文的私信，她说：

“我活不下去了，有些话我不知道和谁说，只能和你说了，你不用回复我，我只是想找个人，说说话。”

我和她聊了很久，我才知道，原来比起不健康，更难受的是不快乐。

那是我离“抑郁症”最近的一次。

聊天的最后，她答应我会积极寻求治疗，在世界没有放弃她的时候，绝不放弃自己。

犹豫了很久，最终征得她的同意，我决定把这个故事分享出来。她陆陆续续说了很多，我把对话整理成了自述，可能会有人感同身受。

可能屏幕那头的你，也在忍受各种“不快乐”。

我知道一个人对抗“不快乐”真的很难，但我们一起，可能它能更快被驱散。

我把阿文的故事分享给你们，希望在不快乐被说出来的那一刻，我们都能释怀。

以下，是一位重度抑郁症患者的自述，可能很压抑很黑暗，但别怕，我们一起一定能找到光亮。

2

我叫阿文，一名重度抑郁症患者。

和大多数人一样，每天起床，对我来说，都是一件很困难的事情。我也会躺在床上，盯着天花板看很久，很久，我也会想很多。

只是别人都在思考怎么活下去，而我却在想，我为什么活着？

我对所有人和事都提不起兴趣，我做不到和人交往，我甚至，做不到走出房间。我好像和这个世界之间有一道不可逾越的鸿沟，别人走不进来，我，也走不出去。

我习惯把自己关在房间里，拉上窗帘，不让一丝光透进来。

偶尔有几天，我是清醒的，但我说不准是哪一天。

不清醒的时候，我会变得易怒，我会对身边的人发脾气，其实我也不想，可我没有办法。

我不喜欢负能量，也不喜欢现在这样颓废的自己。

3

我曾经爱别人都是爱的满满的，爱的毫无保留的，我爱别人胜过爱自己，或许我应该像别人说的，爱别人之前，先好好爱自己，但我做不到。

从小，我就不是一个喜欢和人倾诉的孩子，我知道这是我自己的问题，但我，想要一个家，一个不大，但完整的家，但我不想破坏任何人的幸福，所以我不说。

我写了很多日记，都是在我自己承受不住的时候，我不敢和周围的任何一个人说，但我需要一个发泄口，我就像一个灌满水的气球，我想有人来戳破我，又害怕成为任何人的负担。

我也想有个人能拉我出去，但我怕。

我怕我不清醒时的不理智，怕我太过颓废的情绪，会让他们担心，我不想，不想伤害任何一个爱我的人，也不想打扰每一个关心我的人。

4

我是在清醒的时候写下这封信，我想告诉我的家人和朋友，我很爱你们，很爱很爱，可是我真的病了。我想和他们说一声，对不起。

对不起，我爱你们，但我做不到清醒的和你们说话。

对不起，我清楚的知道我需要你们的帮助，但我怕简单的倾诉都会是打扰。

对不起，我不是故意对你们冷漠，只是比起让你们担心，我更习惯孤独，

对不起，我成为不了任何人的光，但我还在很努力地成为自己的太阳。

我很累，真的很累，我想过放弃的，但我舍不得。

所以我在积极的寻求心理治疗，医生说，如果我好好配合，我还有希望，能够变得像正常人一样。

我还是在写日记，但是比起之前的宣泄，我还会记下一些美好的事。

我还是会感到浑身无力，但我开始做一些简单的运动，挣脱那些想要吞噬我的绝望。

我尝试着拉开窗帘，看看窗外的世界，我尝试着走出房间，尝试着和我最亲近的朋友进行简单的交流，好像这世界，也没有我想象的那么不堪。

我尝试着拒绝孤独，尝试着和我的抑郁症握手言和。

我还在努力，努力着不被这个世界抛弃，也请你们，不要轻易说放弃，我知道打败抑郁症真的很难，但我想再坚持看看。

总有一天，我会微笑着对我的抑郁症说一句，你好，再见。

5

以上是阿文写的话，一年过去了，她现在是个乐观开朗的女孩，她还是会听程一电台，也会敢于开口对喜欢的人说爱。

我知道单单一篇文章不能治愈生活给你的苦难，我只是想你知道，在你不知道的地方，一定会有人偷偷关心着你，世界没有那么坏，还有很多人值得你爱。

如果你不开心，请你一定要说出来，当一切说开，我们都能释怀。

如果你无人可说，那就来后台，小编一直都在。

世界有时很坏，但程一电台一直都在。不管别人怎么说，你永远是我们的小可爱。

今天很晚了，我们一起早点睡吧，别怕，我们在。